Мыльница должна быть в форме такого шланга - с одной стороны у нее объектив, с другой - видоискатель. Сам шланг можно загибать как угодно, заворачивать за руку, смотреть через плечо и пр.

http://www.artlebedev.ru/everything/fleximus/

Ночь отсутствовала как класс, господа.
С 3 часов и до 6 утра.
Сильно подозреваю, что было что-то вокруг 40. После дозы нурафена чадо сказало: "Мама, хочу спать только с тобой" и заснуло беспокойным сном, что-то бормоча про Пашу и машинки. А я лежала рядом, балансируя на краешке постели и составляла "план работ на год" план жизнедеятельности с учетом несадового ребенка. Получалось хуево, честно вам скажу, любимейшие мои френды.
Разжимайте кулаки, господа.
Все накрылось таки мохнатым эпизодом.
Доброе утро, Страна.

В Перми наблюдается полный пиздец в названиях улиц. Даже Челябинск, кажется, не так страшен в этом отношении.


Посмотреть на Яндекс-картах

Тут такая махровейшая совдепия в топонимике, что становится не по себе. Причем, названия все преимущественно времен молодой советской власти - улица Коминтерна, улица Массовок и пр.

Что хорошего для человечества сделали Орджоникидзе и Куйбышев? Зачем в XXI веке нужны улица Коммунистическая и сквер Розалии Землячки?

Нужно полностью начать с белого листа. Выкинуть все советское говно за борт. И начать новую традицию. Дать улицам названия с учетом современных реалий.

Пусть будет переулок Первичного Накопления Капитала, 2-й Зарплатный переулок, Спонсорский тупик. Пусть будет улица Дизайнерская, улица Менеджерская, площадь Мониторов, Принтерный бульвар, Сканерный проспект.

Хватит жить в сомнительном прошлом. Ну хотя бы в Перми для начала.

- Мама, - говорит мне по дороге к логопеду дивный мой Мышьюсимец. Можно сказать, сокровенным делится. - А у собак попы НЕТ!
- ???? Как - нет, сыночка?
- Мне Амин в садике сказал, что попы у собак нет!
- Сынок, вон собака бежит, давай у нее спросим так вот, то, что у нее непосредственно под хвостом, это - попа.
- Нет. У собак попы НЕТ!
- Сынок, а откуда они тогда какают? - задаю я провокационный вопрос, и ощущаю себя при этом клинической идиоткой.
- Собаки не какают! - получаю я возмущенный ответ.
- Сыночка, если бы собаки не какали, я бы себе пяток завела! - это я, конечно, думаю, но вслух благоразумно не произношу.
- Сынок, собаки какают. Я знаю я жизнь прожила!
- Нет.
Вот так. Твердо. Безаппеляционно. Ни тени сомнения в собственной (и Аминовой) правоте. А ты, мама, выкуси вместо со своими двумями законченными высшими. Не какаю собаки, посему и попа им, собственно, ни к чему.
- Мама, а куда мы идем?
- В магазин, сынок. Сейчас мы купим тебе самую красивую рубашку, и ты будешь самым красивым в садике на празднике.
Громкие безутешные рыдания.
- Андрюшенька, что случилось???
- НЕ ХОЧУ БЫТЬ КРАСИВЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-ЫМ!
Вот и пойми этих мужиков. Хотя, конечно, оно и понятно - зачем мужику красота если у собак попы нет?

1-го декабря я выехал на Кукусике в сторону Перми. 20-го декабря вернулся обратно. Заехал в Нижний, Киров, Кунгур, Нытву, Лысьву, Казань и Владимир. По дороге успел даже слетать в Москву на пару дней.

Больше всего во время поездки хотелось одного - обогнать очередную сраную фуру. Я очень люблю дальнобоев и очень не люблю медленные фуры. По дороге придумался проект "Транспарентиус": http://www.artlebedev.ru/everything/transparentius/



И еще я ненавижу дороги, которые строят мудаки, отрицающие реальность. Мудаки думают, что дорога - этот такой способ закидать асфальтом колею. Мудаки не понимают, что дорога должна иметь иметь большую пропускную способность. Мудаки не учитывают моих личных интересов - побыстрее переместиться в другой город. Мудаки считают, что на мои интересы можно насрать.

Единственное известное мне место, где дорога хоть как-то справляется с нагрузкой и работает более или менее эффективно - это Рублево-Успенское шоссе. Хоть она и двухрядная, едут по ней бодренько и никто не тупит.

Интересно, а в России есть хоть где-нибудь сто километров хорошей и функциональной дороги? Четырехрядной и с разделителем? Чтобы из одного города в другой попасть быстро и надежно? Ну или даже 50 километров подойдет для примера. Чтоб только не посреди бесконечно длинного хуевого участка вдруг один идеальный был, а именно от точки до точки чтоб была дорога сделана.

Вы думаете, у меня утром был пиздец?
А вот и нет, любимейшие мои френды. Пиздец у меня сейчас. :(
Предыстория: Большинству людей, как правило, не везет по 13-ым числам. Но то - большинству. Я ж, как водится, легких путей не ищу, поэтому "пятница 13-ое" для меня - это 21 число каждого месяца. В этот день я либо с мужем поругаюсь, либо с любовником подерусь, либо туфлю порву, либо чадо сифилис болячку какую принесет. Как правило, 21-ого числа я готова ко всему, но никогда не угадываю, ЧТО ИМЕННО со мной случится, и куда стелить солому.
.. День сегодня был вполне ничего, если не считать церебрального секса с начальством и некоторого количества Улан-Удэ вместе с их Сэсэг Жырпыз-ооловнами. Вот непонятно мне, любимейшие мои френды. Если тебя зовут Василием, за каким дрыном называть дочь Сай-суу? И вот она вся такая Иванова Сай-суу Васильевна. Удивительное - рядом.
... По возвращении домой сходили с Мышьюсимычем к логопеду и подались в "Детский мир" за брюками, туфлями и белой рубашкой к празднику. И даже все это купили....
... По возвращении домой температура чадового тела представляла собой 38,2 градуса по Фаренгейту Цельсию. Хук в печень. Удар ниже пояса. Серпом по Фаберже. Напиться и забыться.
... Блядь! Блядь! Блядь! Минус елка. Минус подработка. Хуй знает что делать со сверкой и на какой осине повеситься.
... Девочки, милые, подержите кулачки, а? Пусть это он не заболел. Пусть это я его просто переутомила всеми этими одеваниями-раздеваниями-примерками, а? Сказать, что эти 38,2 - не вовремя - это ничего не сказать. А если это ОРВИ, то у меня может заразиться либо я, либо Тема, и тогда наша Италия накроется очень мохнатым эпизодом.
Куда ни кинь - всюду клин. :(
Подержите кулачки, очень вас прошу. Пусть он завтра проснется здоровым. Пожалуйста....

Я расскажу вам две шутки, которые в последние месяцы я прочитал на на сайте реддит, и которые мне очень понравились. Но я не обещаю, что расскажу их хорошо, или что этот вид юмора вам придется по душе.

Первая шутка напоминает известную притчу о "не думай пять минут о белой обезьяне". (кстати, никто не знает, откуда она пошла?). Она возникла в смешном обсуждении темы "Какие у вас есть умеренные супер-силы"? Люди предлагали разные варианты того, какие умеренные супер-силы у них есть, более и менее шуточные: например, кто-то всегда выбирает крышку правильного размера для бумажного стаканчина; кто-то всегда безошибочно выбирает самую медленную очередь к кассе; кто-то умеет превращать вино в мочу; итд. Так вот, мне очень понравился один ответ: "Я умею заставлять людей дышать осознанно. Прямо сейчас вы начинаете дышать осознанно."

Вторая шутка всплыла, когда кто-то поместил две фотографии деревни, в которой он живет: черно-белую сто лет назад и цветную сейчас, из одной и той же точки. Видно одни и те же дома, церковь на заднем плане, пруд чуть-чуть изменил очертания, но остался в целом таким же. В комментариях стали подтрунивать над тем, что мол, наверное, всякий раз, когда что-то менялось за эти сто лет - ну там дерево новое посадили или покрасили окно - все жители собирались вместе и отмечали это как праздничное событие. Мне очень понравился один ответ в этом духе, который звучал примерно так: "Но наверняка самым главным и веселым праздником было, когда придумали цвет".

Все-таки каждый раз замечаю за собой, и сегодня тоже, что немного неуютно интервьюировать русскоязычных кандидатов по-английски. Как будто я совершаю этакое крохотное предательство. Причем когда интервьюирую по-английски кандидатов-израильтян - хоть с ними я тоже мог бы свободно общаться на их родном языке - такого ощущения нет. Но теперь мне стало понятней, почему некоторые мои коллеги-израильтяне так не любят интервьюировать других израильтян по-английски. Они примерно то же ощущают наверняка.

А вот недавно я сидел в сауне, и там есть русские умельцы-завсегдатаи, которые обманывают систему, и она обычную температуру в 90 градусов повышает до 100-105 (молодцы, очень люблю это). Как раз сидел один такой, и я с ним разговорился на иврите, спрашиваю, как ты это делаешь? [1]. Он не понял, что я тоже "русский" [2], и отмалчивался/отсмеивался. А если бы я с ним разговорился по-русски, то уверен, он бы мне сказал.

[1] Я знаю, как он это делает - обворачивает мокрое полотенце вокруг термостата. Просто любопытно было, скажет он мне или нет.
[2] У меня есть "русский" акцент в иврите, но не сильный. Израильтяне обычно его слышат, с редкими исключениями, а другие "русские", особенно те, у которых есть свой сильный акцент, могут не уловить.

Если "любовь придумали русские, чтоб не платить денег за секс", то духовность придумали русские, чтобы... что?

Господа хорошие, выручайте.
Есть у нас статья про развод. А к статье должны быть истории.

Мне нужно 5-10 предложений максимум на тему «как ваши дети (строго 2-10 лет) пережили ваш развод».
Подойдут и истории как вы сами пережили развод родителей в детстве, но только в том случае, если на момент развода вам было не больше 10 (!!!) лет.

Истории нужны любые – и хорошие и плохие.

Все эти "тексты" пойдут в печать без фото, ников и пр., т.е. абсолютно анонимно. Мне нужны лишь подписи в духе «Ольга О. мама 5-летней Маши».
Комментарии я скриню. Еще раз повторяю: никаких фото, ничего как-либо соотносящегося с конкретным человеком, да и подписываться можете как угодно – т.е. абсолютная анонимность.


Всем вам заранее спасибо!

k.

PS
Спасибо! Все собрали!

Блять, пиздец, больше всего на свете меня бесят апельсины. Мне нравится их вкус. Я люблю свежевыжатый апельсиновый сок.

Меня бесит то, что апельсины надо чистить. Надо пачкать руки в липкой кожуре. Надо вовремя прижмурить глаз, когда долька решит прыснуть соком. Надо переживать, что эта оранжевая гадина выпустит облако, которое осядет на очках и на поверхности ноутбука мелкими липкими точками.

В детстве я не перечил обстоятельствам, но сейчас мое терпение лопнуло. Лучше я возьму с собой яблоко - его можно съесть по дороге куда-нибудь. А апельсин? Ну его нахуй.

До чего доводит просмотр Декстера...Вчера друг был в гостях,пили чай. Когда он ушел,я посмотрела на его пустую чашку и первой мыслью было: Ха,у меня теперь есть его ДНК!

Картинки снова показываются, так что смотрите.

Ехал вчера в первом часу ночи со студии домой, и когда проезжал по МКАДу мимо крокуса вспомнил про клевую подсветку моста. Секунда на раздумывания, и вот я уже свернул с МКАДа на дорогу к Крокусу.



( +1 )

Эпиграф:
Приходит иностранец в пивной ларек и читает по бумажке, яростно коверкая русские слова:
- Пыво ест?
Продавщица ему отвечает:
- Нет, пива нет!
Иностранец опять читает по бумажке:
- Билят! Я так и знал!

... Вообще-то, мне достаточно легко отпроситься с работы. Мои официальные рабочие дни - вторник и четверг, по договоренности с руководством без проблем переносятся на любые другие. Но в этот, конкретно в этот четверг, я ничего никуда перенести не могу: за 2 месяца я записывалась на сверку в налоговую....
Кто-нибудь сомневается, что именно на этот день у Мышьюсимыча назначена его первая в жизни новогодняя елка? Никто не сомневается? Вот и правильно....
Мне обидно до слез. :(

Хостер лег, завтра будет разбираться что с ним. Картинок пока нема. Сорри.

И не надо писать об этом в каждом посте. Я в курсе уже :)

А я хотел вам показать, как выглядит Митинский метромост ночью. так что либо сейчас сами езжайте смотрите или ждите когда хост заработает, а я проснусь. :)

Дорогой спрос!

За последний год ты стал совсем большим. Ты так вырос, окреп, возмужал. Приятно посмотреть. Мне с тобой интересно.

Поэтому для тебя лавки Студии Артемия Лебедева в Москве (Б. Никитская, 35) и Питере (Жуковского, 2) будут работать до трех часов ночи с 20 по 30 декабря включительно. (Кафе будут работать в обычном режиме.)

В дополнение к этому отдельный "Волшебный прилавок" будет работать в галерее "Фотографер.ру" на Винзаводе (как входишь, сразу за галереей Гельмана направо и потом налево) c 26.12 по 30.12 включительно с 12:00 до 20:00.

Остальные мои магазины будут работать по обычному расписанию: http://store.artlebedev.ru/offline/

31-го декабря график работы магазинов такой:

- Лавка и кафе в Москве - до 21:00
- Пункт сбыта мечт - до 19:00

- Лавка и кафе в Питере - до 19:00
- Ложноножка и фагот - до 19:00

Все эти магазины снова откроются уже 2-го января.


Целую тебя. Приходи.

Твое предложение.

Супруг мой Орденоносный написал пост об удивительной нашей Маргаритище. С фотками и всеми делами.
А диалоги с Мышьюсимычем сбивают с ног на подступах:
- Андрюшенька, пожалуйста, надень жилетку.
- Нет. Не хочу.
- Почему???
- Мне в жилетке СКУЧНО!
А без нее, блин, так весело, кто понимает, конечно.
- Андрюшенька, на этой неделе к вам в садик придет Дед Мороз поздравлять вас с Новым годом, поэтому ты ни за что не должен заболеть!
(Да, да, я зомбирую ребенка и пошло им манипулирую).
- Не хочу, чтобы Дед Мороз пришел в садик! Он ко мне домой не может что ли прийти?
- Нет, сынок, он придет тебя поздравлять в садик.
- А как он мне подарок принесет, если в садик придет, сама подумай! Ему же тогда много подарков придется нести, а домой - только МНЕ.
Получил, фашист, гранату? Распишись за пулемет!

Блять, как меня бесит, что во всех ресторанах не делают макароны с мясом. С соусами, подливками и присыпками делают. С морепродуктами делают. С мясным соусом - обязательно делают. А с мясом - нет. А я хочу макароны с мясом. Макароны - это гарнир, а мясо без гарнира это хуйня. И гарнир без мяса - тоже хуйня.